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在一對會吵架的情侶中,地位的強與弱是流動性的。如果一方長期的強勢,其實吵不起來。而雙方權力地位處於平衡均分的狀態,那也不太會有爭吵產生。

 

 

 

換言之,情侶爭執的動作,就是在爭奪主控的地位、希望對方聽自己的。

 

 

(這種情況通常發生於磨合期,彼此適應,價值觀不合的時候不知道要聽誰的。)

然而,能夠懂得把權力交給對方的人,才有機會幸福走下去。

         

 

            

舉例來說,一對男女冷戰,結果是女生先低頭,問說:

『你不要不理我好不好?』        

 

      

這邊是女方示弱,把權力交出去了,讓男生處於強勢地位得權力遞移的人就會順勢將權力還回去,像是回答說:『我也很怕你不理我啊....你不回電話,我就怕你在對我生氣,所以不敢打給你。』把強勢地位跟主控權交到對方手上,讓對方感覺,自己是可以掌控彼此關係的,而不是一舉一動都得看男生臉色,聽男生做決定

                                                                               

                                                                                

而普通作法是回應對方的弱,用保護的方式去呵護、照顧對方示弱的態度。更差的是端著架子,對方不斷示弱,結果自己還一副"我還沒氣夠""等我高興再說"的態度,這樣會讓對方不斷受盡委屈,是很糟糕的互動型態

 

 

當對方示弱,我們要懂得還給他權力。當對方強勢,我們要不為所動。

 

 

如果懂得把姿態放低,讓對方擁有比較多權力的時候,我們要知道,如果對方太過於強勢,我們應該怎麼應對?

 

                                                                              

例如今天老婆大發脾氣,因為先生不做家事,女方要求男生承諾以後都要幫忙洗碗。先生要做的事情不是儘快妥協,安撫她讓她不再發脾氣。而是心平氣和的請她先不要生氣,其他的事情理性的來溝通

                                                                               

                                                                               

男方要把話說清楚,洗碗只是小事,老婆不需要用發脾氣的方式來表達。至於洗不洗碗,可以攤開來大家談清楚,怎樣才是合理的家事分配。看男方女方是不是都要工作, 家事是不是平均分攤,那是一三五你做二四六我做、還是你洗碗我倒垃圾                                                             

 

 

總之,要把後面的妥協連結到"理性"這一種態度,而非連結成"你一生氣,我就妥協"

 

 

不為對方的強勢所動,才有可能把強弱地位拉平。

不為對方的強勢所動,才有可能把強弱地位拉平。

 

 

有些人爭奪強勢地位的方法就是比對方更強勢,你大聲我就比你更大聲。這樣只會讓彼 此衝突越來越加深,於事無補。 而息事寧人的態度只會讓自己很委屈。在感情裡面,任何一方感到委屈都是不健康的..

 

 

懂得權力遞移的人,可以讓生活中彼此的強弱達到平衡,在每一次爭吵間,都可以做修正與平衡的動作。最終,我們希望達成的目的,就是彼此不需要爭吵,尊重的溝通彼此的不同...

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